Frigid a feleségem!

2011.01.12.

Frigid a feleségem!

A férfiak gyakran és elég könnyen jutnak el ehhez a megállapításhoz. Reakciójuk nagyon is emberi, legalábbis abból a szempontból, hogy problémáinkért szívesen hibáztatunk lehetőleg másokat. A szex illetve a vágy a házastársak közötti kapcsolat egyik sarokköve, ami azonban sokkal összetettebb jelenség annál, mint ahogy azt sok férfi gondolja: a libidó nők és férfiak esetében korántsem ugyanazon az elven működik.

A férfiak szemszögéből a frigiditás egyfajta nem-teljesítés. Szexuális tartalmú közeledésük visszautasítását, partnerük szexuális passzivitását személyes sérelemként élik meg, úgy érzik, önérzetükbe gázolnak – s nem ritkán csak saját perspektívájukból közelítik meg a problémát. Értetlenül állnak az események ilyetén alakulása előtt, és nem értik, hogy a kapcsolat kezdetére jellemző fergeteges szeretkezések száma miért csappant meg olyan aggasztóan, a szex romló minőségéről nem is beszélve – mikor ők mindent, de mindent ugyanúgy tesznek, mint régen.

Ha a vágy az egyik – leggyakrabban a női – partnerből hiányzik, és számára az aktus formalitássá, kötelezettséggé válik, az előbb-utóbb társának is feltűnik. Állandó, mély és bizalomteljes kommunikáció híján– mely jó esetben az élet minden, így ezen területére is kiterjed – a probléma könnyen elharapódzhat, és a párkapcsolat felbomlását is eredményezheti.

A párkapcsolatban a szexet, a szeretkezés iránti vágyat egy székhez, illetve a szék egyik lábához hasonlíthatjuk. Ha a láb megvan, semmi baj, azonban ha billeg, a szék instabillá válik, és kis terheléstől borul.

A nőknél a frigiditás – ami annyit tesz: hidegség, hűvösség – különféle módon jelentkezhet: az orgazmus elmaradásától kezdve egészen a szexuális averzióig terjedhet. Van, hogy a nőt a szex hidegen hagyja, de néha azért belemegy, és ilyenkor képes részben vagy teljesen átadni magát partnerének, ám az sem ritka, hogy csupán passzívan „hagyja”, hogy a másik örömhöz jusson, miközben ő kibámul az ablakon.

A nő „ostromlása” gyakran csak a még nagyobb ellenállás irányába hat: minél inkább törekszik a partner az aktus „összehozására”, annál inkább ellenáll a nő. Sajnos az sem ritka, – főleg ha évek óta együtt élő házasokról van szó – hogy a nőben felmerül a gondolat: társa csak azért vette feleségül, hogy külön házi prostituáltra tegyen szert.

A férfiak szexuális igényei alapvetően eltérőek a nőkéhez képest. A férfiaknak gyakran elég csak rágondolniuk a szexre, és ha ott van a partner, máris „mehet a menet”. A nőknél egész más módon, és általában lassabban alakul ki a szexuális vágy. Ha a szerelem, a szenvedély alábbhagy, a férfiak elsősorban szexet akarnak, a nők viszont szerelmet. Ez nehezen egyeztethető össze akkor, ha nincs meg a két fél között a harmonikus, szeretetteljes kapcsolat, a kölcsönösségre való törekvés.

A párkapcsolatok elején mindkét fél a legjobb tulajdonságait igyekszik kihozni magából: azokat, amelyekről úgy véli, partnere számára is értékesek. Az évek múlásával azonban egyre egyértelműbben rajzoldónak ki a társak alaptulajdonságai, igényei, preferenciái, amelyek sok esetben mások, mint azt a kapcsolat elején gondolták. Ráadásul az életmód megváltozása, a gyerekek érkezése is új helyzetek elé állítja a házastársakat, nem beszélve arról, hogy a személyiség sem statikus egység – vagyis igazán akkor lehet jó a kapcsolat, amelyben természetesen jó szex is benne foglaltatik, ha a partnerek képesek ezeket a változásokat felismerni, elfogadni is alkalmazkodni hozzájuk.

A nők nem ritkán évekig háttérbe szorítják szexuális igényeiket, mivel nem akarják megbántani partnerüket, akit szeretnek, és akinek épp ezért nem akarnak nemet mondani, tudván, ezzel megbántanák őt. Azonban a legtöbb nőnél előbb-utóbb „betelik a pohár” – ilyenkor beszélnek gyakran a férfiak a nő frigiditásáról.

Sok nő szerint a férfiak degradálják és személytelenné teszik a szexet, úgy kezelik, mint egy gyors sakk-partit, miközben az két ember találkozásának a csúcspontja lehetne. A női frigiditás oka sok nő szerint az, hogy férfiak nagy része közel sem olyan remek szerető, mint amilyennek képzeli magát: a szeretkezésnek az aktus ugyanis része, azonban a szeretkezés korántsem maga az aktus – mondják.

Az a férfi, akinek minden idegsejtjét az aktus megejtésére való törekvés köti le, nem ritkán „szexuális tárgynak” tekinti partnerét, s figyelmen kívül hagyja annak vágyait, érzéseit, szexuális igényeit. Ha nekem jó, neked miért nem az? – kérdik magukban. A rendre így zajló szexuális közeledések és „kierőszakolt” aktusok könnyűszerrel eredményezhetnek a férfiak által frigidként jellemzett partnert.

A nőknél – és ez különösen igaz a hosszú párkapcsolatokra – a szex alapvetően érzelmi dolog függvénye. Leegyszerűsítve: amilyen a pár érzelmi élete, olyan a közöttük a szex. Ha a nőt érzelmileg elhanyagolják, előbb-utóbb elmegy a kedve a szextől; illetve minél inkább figyelembe veszi egy férfi partnerének igényeit, annál inkább számíthat kölcsönösségre. Kölcsönösség nélkül semmilyen kapcsolat nem működik: a szex sem.

Minden olyan fizikai közeledés, gyengéd, figyelmes megnyilvánulás, amelynek nem a szexuális aktus a közvetlen célja, erősíti a nőben a szeretet és a vonzalmat, ezáltal pedig a szexuális vágyat – és ez fordítva is igaz.

Ha szeretünk valakit, jó esetben a kedvét keressük, akinek pedig gyakran keressük a kedvét, általában kedves hozzánk, és ő is hasonlóan viszonyul majd. Érdemes a férfiaknak elgondolkodni, miben, mennyire változtattak hétköznapi és szexuális viselkedésükön azért, hogy közelebb kerüljenek partnerükhöz, és nemcsak a szó szoros értelmében. Ugyanis minél több idő telik el, annál nehezebben fordítható vissza az elhidegülés folyamata. Érdemes tehát minél előbb hozzálátni a változtatásokhoz, már amennyiben fontosnak tartjuk társunk testi és lelki boldogságát – amelyek egyébként nem is különválaszthatóak.
 

Hozzászólások

Dimitrij | 2016-03-03 13:55

Ezt biztos, hogy nő írta. Tehát megtalálta a megoldást. Nem szabad hosszan tartó házasságban élni. Ha meg igen, akkor a férfi legyen az, aki a végtelenségig megértő, gyengéd, segítőkész, egyetértő, megnyugtató, stb. stb. Hát ezt is megpróbáltam. Hiába. Ez sem működött!

Csaba | 2016-11-18 22:41

Egyetértek az előttem szólóval. Most ment tönkre egy 4 és fél éves kapcsolatom. Igyekeztem mindig férfi lenni, a párom kedvébe járni. Rákos beteg van a családjában és nem tudtam, hogyan tudnám a közös életünk fontosságát megértetni vele. Szépen, lassan szétcsúszott az életünk. Mindegy volt, hogy mit teszek.

Dimitrij | 2017-10-17 10:14

A cikk írója ugyan miért nem szól hozzá a hozzászólásokhoz????

Artúr | 2018-10-22 22:25

Azért nem szól hozzá, mert az előtted szólóknak igazuk van és ezt igencsak nehéz lenne negligálni. Az én feleségem addig volt odaadó, amíg el nem vettem, aztán a gyerekkel aludt. Kitér, amikor csak lehet. Mindig ugyanaz a vacak 5 perc, nem csinál szinte semmit, aztán irány a fürdőszoba. bÁRCSAK TALÁLNÉK VALAKIT!

Pityu | 2019-01-11 20:08

A hócipőm tele van a "meg kell beszélni" és efféle javaslatokkal. Meg úgy általában a női alacsony libidóval és örökös kifogásokkal és a férfiakra való mutogatással. Mit gondolnak, hogy az ember kuka és nem tudja elmondani, hogy mi a bánata? Igen? A nők szerint ők "csak arra az öt percre kellenek"? Mi meg mire? Add haza a fizetésed az utolsó fillérig. Tartsd rendben a ház környékét. Vegyél részt a benti rész takarításában, rendben tartásában. Na, persze a gyerek? Te is akartad? Nem? Persze. Az ember, legalábbis én, sosem úgy gondoltam, hogy nem veszem ki a részemet sose semmiből, de azért az, hogy apai, anyai beleadása mellett is szinte nulla legyen az alkalom, ahányszor az asszony magához enged, az már sok. Igenis vannak nők, amit látom, nem is kevés, akiknek a lába között egy jégverem van. Az elején? Ó, hát akkor még jó volt. Tized annyit nem fecceltem bele akkor egy-egy próbálkozásba és benne volt. Miért hazudnak a nők? Miért nem mondják meg az elején, hogy "Bocs! De engem a szex nem érdekel. Most még talán, de vigyázz, mert néhány év és nem foglak kívánni." Ez lenne a tisztességes.
Szóljon hozzá!

Ellenőrző kód
Kérjük gépelje be a képen látható karaktereket! *

Bejelentkezés



Regisztráció
Elfelejtett jelszó

Szakértőink

dr. Pataki Gergely dr. Pataki Gergely plasztikai sebész
dr. Apor Péter dr. Apor Péter belgyógyász, sportorvos
Somogyi Andrea Somogyi Andrea pszichiáter
dr. Süli Ágota dr. Süli Ágota pszichiáter, pszichoterapeuta, gyermekterapeuta
Solymosi Dóra Solymosi Dóra dietetikus
dr. Sáry Gyula dr. Sáry Gyula belgyógyász
dr. Kósa Zsolt dr. Kósa Zsolt szülész- nőgyógyász
dr. Nagy Andrea dr. Nagy Andrea gyermekorvos
dr. Sahin Péter dr. Sahin Péter gasztroenterológus
Bujdosó Mara Bujdosó Mara pszichológus
dr. Bálint Géza dr. Bálint Géza reumatológus
dr. Sánta Zsuzsa dr. Sánta Zsuzsa gyógyszerész
dr. Felkai Péter dr. Felkai Péter utazásorvos
dr. Fekete Ferenc dr. Fekete Ferenc andrológus
dr. Káposzta Zoltán dr. Káposzta Zoltán neurológus




Szerelmes gondolatok

Milyen gyakran mondja el kedvesének, hogy szereti?






Horoszkóp

Horoszkóp Kos Horoszkóp Bika Horoszkóp Ikrek Horoszkóp Rák
Horoszkóp Oroszlán Horoszkóp Szűz Horoszkóp Mérleg Horoszkóp Skorpió
Horoszkóp Nyilas Horoszkóp Bak Horoszkóp Vízöntő Horoszkóp Halak
Bezár